Vos meilleures blagues

Allez, lâchez-vous, voilà un petit espace détente

Et en voici une qui m'a bien fait rire !


Espagnols :
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrés sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques

Américains :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols :
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrés sud pour éviter la collision.

Américains :
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amériques. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Espagnols :
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains :
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMERICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PREVISION D'UNE EVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES SUD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols :
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIERRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTERE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDEE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDEREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SECURITE DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS !
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RAISONNABLE SERAIT DE DEVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRES SUD POUR EVITER DE NOUS RENTRER DEDANS !

Américains:
[silence]

Américains:
Bien reçu...

on a bien rit XD

c'est vrai, je l’ai même partagée avec des potes

elle détend du slip, merci Elioot

c est clair!!!

c'est vrai que c'est assez drôle ^^ alors voici une que j'ai lue aujourd'hui ^^

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU!!

Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable!

Cher ex-mari Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as ecrit m' assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème!

- 3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
l’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

Ah ah !!! Excellent !

Excellent !
on reste dans le scolaire alors...

Une prof demande a ses jeunes eleves ce que font leur papas dans la vie .

-Alors kevin, qu est ce qu il fait ton papa ?

- Il est pompier

-C'est bien, et toi benoit ?

- Moi mon papa il est boulanger .

- C'est super, et toi marine il fait quoi ton papa ?

- Mon papa il est mort ...

La prof se sent un peu mal a l'aise ...

- Heuuu .. Et avant de mourir , il faisait quoi ton papa ?

- Il faisait : AAAAAaaaaaarrrrgh ...

quand c est pas du scolaire

Selon l'Afp:

Le préservatif représentera désormais l'emblème du gouvernement.

Elle estime que le préservatif reflète le mieux l'image de la politique.

En effet le préservatif tolère l'inflation...

vide les bourses...

ralentit la production...

détruit la prochaine génération...

et surtout...

protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!

Ah ah ! Pas mal du tout ! (J'ai plus ri sur la deuxième, mais ça doit être à cause de mon côté "tordu")

Excusez moi Mr Bienf, mais en faite j'ai pas compris la première blague
Pourriez-vous m'éclairer avec votre grand age de trentenaire sur le métier du papa c'est pareil pour vous Mr EliOOt ???

Bon sinon pour ne pas paraître trop ridicule, je vous signal que j'ai bien compris la deuxième quand même OUFF, et elle m'a même fait sourire ^^

Bon une petite blague, un peu trash, spéciale dédicace pour Elioot

Connaissez vous la différence entre la sodomie et les épinards ?

Bah aucune ... même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ...

Ps : C'est bon de rire parfois

Rôôô

Une devinette toute aussi trash alors :

Une petite voix dit :
"Un jouet, un Os, un vêtement, un jouet, un Os, un vêtement"

Qu'est-ce que c'est ?

?

C'est une taupe....


.... dans le jardin de Marc Dutrou !


Ok je

hohoho est moi qui ne met que les gentilles!!!! c est pas un terrain ou il faut que je m aventure ou je vais me faire viré du clan

une petite pour la forme:

Un enfant albinos, blanc aux yeux rouges, naît dans une tribu africaine. Le chef du village est fou de rage et convoque le médecin blanc en lui disant :
-C'est toi qui as fauté avec la jeune fille !
-Non, le répond le médecin, je vais t'expliquer, les albinos c'est normal c'est des choses qui arrivent. Regarde toi tu as des moutons, et des fois y en a un qui est noir...
Et là le chef lui répond :
-D'accord, on va passer un marché : je ne dis rien pour l'albinos et tu ne dis rien pour le mouton.

bon allez 2 autres par ce que je viens de les lires sur le mail du boulot
on a pas des tafs facile moi je vous le dit

Leçon de marketting

Pour ceux qui ne comprennent pas bien ce qu'est le Marketing....
1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tut'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "Ca c'est du Marketing Direct.

2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tuvois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".Ca c'est de la Publicité.

3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui>demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup "Ca c'est du Télémarketing.

4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".Ca c'est du Customer Relationship Management.

5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'iltombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "Ca c'est des Relations Publiques.

6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elles'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.



Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :

"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage '70' en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement.

Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations..."

p'tin vous etes graves sans dec'... àmon tour :

quel est le comple de la confiance en soi ?

surlignez avec la souris pour voir la réponse
réponse : péter quand t'as la chiasse.

Ok on est grave !!! Mais là, toi, tu es graS !

MDR ^^

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

ho ho ho!!!!
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Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d' Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Alain de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

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bon pour celle la c est de votre faute!!!je vous l ai dit il faut pas me chauffé:

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Deux curés prennent une douche :
L'un dit à l'autre : "Ton sexe a grossi !"
"Non", dit l'autre.
"Si si, je te dis que ton sexe a grossi, c'est remarquable" insiste l'un.
"M'enfin", s'offusque l'autre, "je te dis que non : je rentre toujours dans du 13 ans."

Un enfant demande à son papa: explique moi ce qu'est la politique,
Le papa répond: "C'est très simple. Je vais te donner un exemple : dans notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le Capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement.
Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le... Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien-être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."
L' enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L' enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son linge ! Que faire ?
Il va dans la chambre de ses parents et s' aperçoit que la Maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain, le papa demande: "alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ?"
Le garçon répond : "Oui papa, ta définition est claire : le Capitalisme
profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et que
le Parlement regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde.

Excellent !!!